Wat zijn jaloezie in de psychologie

Geloof of niet in evolutie, in natuurlijke selectie of in genesis. Een overtuiging is voldoende om een ​​heel universum te creëren, een universum waar rechtvaardigheid bestaat , waar liefde wordt beoefend, waar geluk wordt gevonden en waar waarden worden getraind. Dit is hoe jaloezie wordt gevormd volgens de psychologie, "door de overtuigingen, betekenissen en concepten die we toeschrijven aan alles wat we vermoedelijk kennen." Een overtuiging stelt ons in staat om van willekeurige en automatische betekenissen te verlenen aan bijna alles wat ons het bestaan ​​schetst en bijna alle gebeurtenissen die toegankelijk zijn voor onze zintuigen. In dit artikel gaan we je helpen om op een veel meer geordende, nuttige en diepgaande manier te begrijpen wat jaloezie in de psychologie is .

Wat zijn jaloezie volgens de psychologie

José Ingenieros (2017) zei dat het ideaal een gebaar van de geest is naar perfectie en dat menselijke evolutie een voortdurende inspanning van de mens is om zich aan te passen aan de natuur, die op zijn beurt evolueert. Daarom zijn idealen (overtuigingen) natuurlijke formaties, die verschijnen wanneer gunstige omstandigheden de verbeelding bepalen. Het zijn geen mysterieus doordrenkte entiteiten in mensen of uit toeval geboren, ze worden gevormd als alle verschijnselen die toegankelijk zijn voor onze waarneming. Het zijn gevolgen van oorzaken, ongevallen in de universele evolutie.

De jaloezie functie

Bij de meeste zoogdieren, inclusief mensen, wordt dit aanpassingsinstinct geproduceerd, waardoor we energie en vitale krachten kunnen besparen die nodig zijn om de soort te behouden: verliefd worden.

Charles Darwin, in zijn boek Expressie van emoties bij dieren en de mens, 1872 maakte al de observatie dat dieren tot elkaar worden aangetrokken, "verliefd op elkaar worden." De verliefdheid, voorgesteld door een fylogenetisch jargon als een kracht die in staat is onze overtuigingen te kanaliseren naar een soort romantische perfectie dat, zoals voorgesteld door José Ingenieros (1913), idealen (overtuigingen) natuurlijke formaties zijn waarin we steeds meer gedwongen worden Om te overleven

Liefhebbers hunkeren, hunkeren, streven ernaar, zijn onderweg of worden gekanaliseerd naar deze romantische perfectie net als dieren, waar een zekere exclusiviteit bestaat met de seksuele partner, opererend in de verwachting dat recht aan dit verlangen zal worden vervuld: "Ik hoop dat je alleen van me houdt, ik hoop dat je me de tijd besteedt die ik verdien, ik wil dat je me alleen ziet, ik wil dat je alleen van me houdt, ik wil dat je jezelf volledig aan mij geeft, als je van me houdt moet je het met alles eens zijn wat ik ook beslis omdat ik je partner ben, je moet alleen met me zijn en me steunen in alles wat ik wil omdat ik je partner ben. '

Als niet aan al deze verwachtingen wordt voldaan, wordt niet alleen de seksuele partner als oneerlijk beschouwd, maar begint dit verzuim van rechtvaardigheid te worden geëxtrapoleerd naar alles dat op de een of andere manier voor die zekerheid kan zorgen: mensen zijn oneerlijk, mannen zijn oneerlijk, vrouwen zijn oneerlijk, het universum is oneerlijk. Geconfronteerd met deze onzekerheid, door het bestaan ​​van de ander te vernietigen - die ook zijn eigen verwachtingen of overtuigingen van het universum heeft - begint de jacht, beginnen we onze partner te bewaken alsof het een stuk vlees is, een levenloos object dat in staat is om Geef me de zekerheid dat de wereld is zoals ik wil. Deze verouderde waakzaamheid is jaloezie, een in evolutie ontwikkeld mechanisme, een gevolg van een oorzaak.

De manifestatie van jaloezie

Jaloezie manifesteert zich wanneer de persoon zijn partner wantrouwt en ondervraagt ​​over zijn activiteiten (universiteit, werk, vrienden, enz.). Ongemak en woede uitdrukken wanneer hij vindt dat zijn echtgenoot met iemand aan het chatten is of wanneer hij met een vriend koffie drinkt zonder dat hij of zij aanwezig is. Het wantrouwen is groter wanneer hij geen bekentenis aflegt tegen degene met wie hij sprak of wat ze aan het praten waren, tegen wie hij de andere dag zag en wat ze die middag allemaal deden. De persoon die jaloers is, lijkt dagelijks een verslag of verslag te willen hebben over zijn echtgenoot en daarom lastigvalt hij of zij haar voortdurend.

Jaloezie kan ook worden gemanifesteerd door iets dat we "eufemismen" zullen noemen, waar iets dat wordt beschouwd als "slecht, vreemd, abnormaal, ziek of pathologisch" wordt uitgedrukt, maar op een bijna verborgen of vermomde manier. De persoon die jaloers is, claimt of eist geen rapport of rapport of presenteert zichzelf als een wantrouwende persoon, maar ze hebben onbeschofte en vernederende attitudes ten opzichte van het paar, projecteren al die onzekerheid en angst voor de ander, ze proberen ook professioneel, sociaal en / of persoonlijk voor het paar, bekritiseren ze de activiteiten die de echtgenoot uitvoert (zoals een sport die hij beoefent, het soort muziek dat hij hoort, de sportschool, de partijen, enz.) en eindigen ze ook direct met het bekritiseren van de persoon en zijn sociale omgeving ( zijn lichaamsbouw, zijn persoonlijkheid, zijn waarden, zijn familie of vrienden) om zich op geen enkel moment minderwaardig te voelen .

Je kunt controleren of je een jaloerse persoon bent door de volgende jaloersheidstest.

Waarom jaloezie verschuldigd is

Na het zien van wat jaloezie is, zullen we overgaan tot het analyseren van de oorsprong van jaloezie. Waar zijn ze aan te wijten? Waarom ze voorkomen Helen Fisher (2004) gelooft dat dit kenmerk van verliefdheid zich om twee redenen heeft ontwikkeld: om te voorkomen dat onze mannelijke voorouders ontrouw zijn en andere kinderen opvoeden, en om te voorkomen dat onze voorouders hun potentiële echtgenoot en vader verliezen van Je kinderen voor een rivaal. Dit verlangen naar seksuele exclusiviteit stelde onze voorouders in staat om hun kostbare DNA te beschermen, door bijna al hun tijd en energie te reserveren voor de verkering van de geliefde.

Waar jaloezie vandaan komt

Om niet constant terug te gaan naar miljoenen jaren in evolutie, konden we alleen proberen de oorsprong van onze overtuigingen te herinneren: onze kindertijd. - Hoe hielden mijn ouders van me? - Door een psychoanalytische interpretatie te vormen, zouden we niet kunnen speculeren vanuit een niveau van slachtofferschap waarbij "alles wat ik nu doe komt door mijn ouders", maar vanuit een die ons in staat stelt om creatief superieur te zijn, onze mentale structuur te begrijpen om het later te kunnen herstructureren, door de integratie van elk van de belangrijke gebeurtenissen die mijn overtuigingen vormen of configureren.

Blijkbaar een eclectische aanraking, omdat we ook benaderen in combinatie met een cognitieve gedragsbenadering, dat wil zeggen 'om de oorsprong van overtuigingen te begrijpen en dus opnieuw te kunnen beoordelen of ze voordelig zijn of niet voor onze menselijke romantische evolutie'. Terugkijkend op wat José Ingenieros heeft uitgelegd, waar overtuigingen een voortdurende inspanning van de mens zijn om zich aan te passen aan de natuur, zouden we kunnen concluderen dat we als mensen soms onvrijwillig worden blootgesteld aan een gezin en een samenleving (natuur), waaraan we worden gedwongen aanpassen zodat we op intelligente wijze ideeën kunnen creëren om het te kunnen doen.

Voor psychoanalyse tijdens onze kindertijd slagen we in een symbiotische relatie met onze moeder en in dezelfde relatie gaan we door ons primaire narcisme, waaruit later ons zelfrespect ontstaat (wat de beoordeling van zichzelf is). Beide hebben een omgekeerd evenredige relatie (wanneer narcisme hoog is, is het gevoel van eigenwaarde laag en vice versa).

In onze vroege jaren identificeren we niet dat er een externe wereld is, al het plezierige "ik ben het" en alle onaangenaamheid is "niet ik" mijn moeder is "ik", en dus vormen en vestigen ze zich in onze psyche narcistische cellen: als mijn moeder bevalt me ​​als ik huil omdat ik voel dat er een toename is in kwantiteit (frustratie / ongenoegen), voortkomend uit de wens om aardig gevonden te willen worden (het kan speelgoed of voedsel zijn), krijg ik plezier en een daling van de hoeveelheid (frustratie / ongenoegen), mijn moeder gaf me plezier (zoals gebeurt met baby's wanneer ze borstvoeding geven, er is een toename van de hoeveelheid energie), ik voel geen frustratie meer en ik heb een idee gecreëerd, ik heb een evolutiemechanisme gecreëerd. Ik paste me aan, conditioneerde mezelf, ik leerde dat wanneer ik huil ze me mijn borst geven, dat wanneer ze me schoppen ze me leuk vinden, dat wanneer ik met mijn armen gekruist blijf en zonder met iemand te praten, iemand me zal komen troosten en verwennen .

Waarom jaloezie optreedt

In het vorige voorbeeld, waar het verlangen naar rechtvaardigheid in een relatie wordt genoemd, een bewustzijn van de oorsprong van zijn ideeën, de oorsprong van de verwachting van rechtvaardigheid in een romantische relatie wordt gepresenteerd, wordt volledig genegeerd dat, zoals Als we kinderen zijn, hebben we het geloof dat mijn partner (mijn moeder) me moet laten zien dat de wereld veilig is en dat ik anderen kan vertrouwen wetende dat dit paar alle overtuigingen van bedreiging wegneemt, we hebben een verlangen naar exclusiviteit.

Zoals wanneer we huilen om de borst van de moeder, onderhouden we deze relatie van passieve en narcistische liefde, waar ik geen frustratie tolereer, waar ik het “nee” niet kan tolereren en waar er geen onrecht kan zijn (mijn partner kan niet oneerlijk zijn: nee Je kunt me nee zeggen, je kunt een afspraak niet annuleren, je kunt niet met iemand anders delen omdat die tijd voor mij is, je kunt me geen oproep weigeren, je kunt me de berichten niet laten weten) en het is hier wanneer de jacht begint Het werd eerder genoemd, jaloezie . Dit evolutionaire mechanisme zal ons doen reageren op de dreiging.

Jaloezie is geen liefde

In jaloezie zijn we bang om die exclusiviteit te verliezen, we zijn bang dat er een onrecht wordt begaan, we zijn bang dat liefde zal eindigen, angst om nooit geluk te vinden of te verliezen, angst dat alle onbevlekte waarden niet voor mij zullen worden beoefend leven. We zijn bang om te verliezen, dus we gaan zoeken naar aanwijzingen, beheersen ons nieuwe object van liefde zodat het ons niet in de steek laat of verraadt, we beginnen erin te geloven, dat we controle hebben, dat we goden zijn van ons eigen universum, waar de Het bestaan ​​van de ander wordt tenietgedaan en per se hun overtuigingen van rechtvaardigheid, liefde, geluk en waarden, zonder te bedenken dat wanneer we angst ervaren, we controle proberen uit te oefenen, hoewel dit dingen verergert en dat is waarom we liegen, daarom houden we liever onze overtuigingen meer primitief, omdat het pijn doet, doet het pijn om onvolmaakt te kennen.

Ambrose Bierce (1999) definieerde jaloezie als de angst om iets te verliezen dat als het verloren zou gaan vanwege wat er gevreesd wordt, het niet waard zou zijn .

- Waarom iemand proberen te dwingen om van ons te blijven houden? - Zelfs als hij ontdekt dat onze partner niet aan onze verwachtingen van exclusiviteit (gerechtigheid, liefde, geluk, waarden, enz.) Voldeed en ervoor koos zijn leven te leiden samen met een ander wezen, probeert hij deze relatie te behouden.

Er wordt gevreesd dit paar te verliezen omdat we ons zorgen maken dat iemand ons zal pakken omdat we knapper, succesvoller en getalenteerder zijn volgens onze overtuigingen. Dat wil zeggen, hoewel we in staat zijn van hem te houden en bekwaam zijn om afstand te doen van ons narcisme en die passieve liefde, begrijp en respecteer ik de vrijheid en het bestaan ​​van de ander, hij kan besluiten om dit te verlaten en af ​​te zweren .

Je bent misschien geïnteresseerd in hoe je jaloezie kunt verminderen of wat je moet doen als je partner jaloezie uitdrukt.

Pathologische jaloezie

Allereerst zal het nodig zijn om te zien of jaloezie een symptoom is van een psychische stoornis of niet. Voor de diagnostische en statistische handleiding van psychische stoornissen is DSM 5 (2013) jaloezie een subtype van waanstoornis, waarbij het centrale thema van het delirium van het individu is dat zijn echtgenoot of geliefde ontrouw is. Definitie die het concept van jaloezie kan verklaren als een oorzaak van onze overtuigingen, omdat het ook wanen definieert als vaste overtuigingen die niet vatbaar zijn voor verandering in het licht van het bewijs tegen hen, dit betekent dat ze niet gemakkelijk kunnen worden tegengesproken door de gerechtvaardigde tegenspraak.

Wanneer onze overtuigingen rigide of inflexibel worden, is het voorspeld dat onze gezondheid gevaarlijk is, omdat de enige reden dat onze overtuigingen ons angst, angst of pijn veroorzaken op een manier, misschien bijna chronisch, een breed en gevarieerd beeld van pathologische comorbiditeit kan openen ( sommige stemmingsstoornissen, eetstoornissen, slaapstoornissen, stoornissen in het middelengebruik).

Maar de enige onbuigzaamheid van onze overtuigingen is niet voldoende om een diagnose van celotypie te bepalen; laten we twee belangrijke punten toevoegen om waanstoornissen te kunnen onderscheiden en onderscheiden met een subtype van celotypische niet-pathologische jaloezie.

1. Overtuigingen

Mijn overtuigingen kunnen onbuigzaam en rigide zijn, zodat ze een onaangename en aangename omgeving voor me kunnen creëren, die angst of bezorgdheid veroorzaken over de onzekerheid die mijn partner me achterlaat of cheats. "Ik geloof dat mijn partner ontrouw zal zijn" Maar wat moet ik doen met deze angst of bezorgdheid? Hier zijn we gericht op actie, omdat het enige rigide geloof dat een ongemak veroorzaakt niet voldoende is om een ​​diagnose te stellen.

Zoals hierboven uitgelegd, is jaloezie een evolutionair mechanisme, een overlevingsmechanisme waarmee de meeste zoogdieren hun toevlucht zoeken. Op deze manier zouden we kunnen vermelden dat de meesten van ons (mensen) het gebruiken en zo ons DNA beschermen: we lijden allemaal op een bepaald moment aan jaloezie . Toen we bijvoorbeeld kinderen waren, waren we jaloers op de liefde die mama aan een van onze broers gaf, zoals uitgelegd door psychoanalyse, waar de latentiefase van psychoseksuele ontwikkeling (die plaatsvindt rond de leeftijd van 7 jaar) is wanneer we beginnen om de liefde van anderen te winnen, vooral die van moeder (tekeningen weggeven, brieven weggeven, goede cijfers halen).

We hebben ons ook jaloers gevoeld op het werk, omdat ik zie dat mijn baas echt van de nieuwe werknemer houdt die volgens mij aantrekkelijker en succesvoller is, zelfs als dit niet echt het geval is. We hebben allemaal last van jaloezie, je moet gewoon weten hoe je ze kunt identificeren en hiervoor kunnen we het volgende uitgangspunt gebruiken: "jaloezie is de angst om iets te verliezen" en dat iets onbewust is opgeslagen in mensen (angst voor het verliezen van veiligheid, respect, liefde, prestige, etc.). Sinds de meeste tijd zijn we ons ervan bewust dat we "iemand" verliezen (Juanito / María) maar we zijn ons er niet van bewust dat we "iets" verliezen met dit wezen.

Aanvaarden dat we ons op enig moment bedreigd of inferieur voelen, leidt tot een proces van verbetering van het niveau van functioneren (kwaliteit van leven). Door het te accepteren, doen we niet langer alsof we vals zijn en stoppen we ze te verbergen door ze op het paar te projecteren of ze zich minderwaardig te voelen. Als we accepteren dat het een overlevingsmechanisme is, kunnen we het in dialoog brengen, dus de mogelijkheid om het te genezen en de angst en / of angst die dit kan genereren te verminderen.

Het is niet slecht om jaloers te zijn, wat verkeerd is, is wat we met hen doen. Zoals uitgelegd, worden onze overtuigingen ook gevormd door die symbiotische relatie die ik in de kindertijd met mijn moeder had, waar ik de gelegenheid had om uit mijn primaire narcisme te komen. We voelen ons jaloers omdat we angst voelen en omdat we creatief worden overwonnen, geven we onszelf de mogelijkheid om verantwoordelijkheid te nemen voor onze geleerde overtuigingen en stoppen we onszelf te vervolgen voor wat mijn ouders hebben gedaan of als we een voortijdig verlies lijden dat ons nu angstig maakt in onze adolescentie of wezen volwassenen, bieden wij de mogelijkheid om deze ervaring te helen.

2. De actie

Actie is alles wat we ons kunnen gedragen als reactie op onze overtuigingen. Als ik bang ben ontrouw te zijn, ga ik de telefoon van mijn partner vernietigen, ik ga hem verbieden om met deze vrienden uit te gaan, ik ga hem verbieden om naar zijn werk te gaan, ik ga mezelf pijn doen om bij me te blijven, ik ga hem achtervolgen Om te weten wat hij doet. Deze acties kunnen leiden tot een verslechtering van het functioneren van de persoon. De actie, ontkenning en veiligheid en inflexibiliteit van wat wordt geloofd ondanks het bewijs dat het tegenspreekt, kunnen symptomen zijn van een waanstoornis: celotypie.

Dit artikel is louter informatief, omdat we niet de mogelijkheid hebben om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te bespreken.

Als u meer soortgelijke artikelen wilt lezen als Wat zijn jaloezie in de psychologie, raden we u aan om onze categorie Klinische psychologie in te voeren.

tips
  • De assistentie of interventie van een professional is de eerste van de eerste aanbeveling die ik doe, het ontdekken van de hele achtergrond van onze ongemakken moet worden geleid door een professional in de psychologie.

Aanbevolen

30 zinnen om een ​​pauze te overwinnen
2019
Wat het is om feminist te zijn vandaag
2019
Janer Orthodontie
2019